理解了这3点之后，你就不会轻易的在爱情里受伤了

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每个人都无可避免的在一些关系里受伤，也许是爱情，也许是友情，也许是亲情，而爱情的伤是最深刻而难以愈合的。

从前以为在爱情里受伤是因为没有带眼识人，遇人不淑，或者是因为自己经验不足，不会经营感情，总以为随着年龄的增长，就会对爱情有了新的认识，到头来才知道，真正能够改变一个人，影响一个人的除了经历，更重要的是见识和思想。

当我读了很多书，走了很多路，遇见了很多人之后，我才发现当你理解了这3件事情以后，你就不会轻易的在爱情里受伤了。

一、你爱他，是你自己的事情

从前总以为爱情是双向的奔赴，所以总期待着收支平衡，最好被狠狠的宠爱，对方有一点怠慢都会伤心难过很久。

但其实爱情是双向的奔赴，爱却是一个人的事情。如果一开始我们就知道你爱他，是你自己的事情，那么哪怕是天大的委屈，你也应该学会坦然接受。

爱情里的伤害往往来自于那份热烈的期待和不对等的回应，我们总以为足够的付出能换来相应的回报，但最后失望不过是早晚和多少的差别而已，随之而来的就是委屈的情绪。

为什么你能秒回他的信息，他却在轮回你的信息；你能记住他作息时间和所有喜好，他却连你的不吃香菜都记不住；你能为他熬夜到凌晨，等一句晚安，他却在你姨妈痛的时候，呼呼大睡。

我知道你委屈，你失望，你受伤，但是记住你爱他是你自己的事情，他的任何反应都不奇怪，也不应该过分的抱怨和苛责，只需要问问自己这样的他，你能不能接受就可以了。

要知道你爱他决定权在你，那么你不爱他，决定权也在你；别拼命的想要去叫醒一个装睡的人，别费劲的去改变一个不够爱你的人，改变不了就受伤。

你应该做的是坦然的爱他，也自己的选择不爱他。爱不爱他，从来都是你的事，不爱你不是他的错，强求他，是你给自己的枷锁。

二、人类的悲欢并不相通

很长一段时间，我寻找爱情都是为了找一个同类，也就是世界上唯一契合的灵魂。我一直相信，这个世界上总有人懂我的悲欢，明白我的欲言又止。

但谈过几场恋爱，经历了一些事情之后，我才发现那些所谓的感同身受，不过是亲密关系中，一方竭尽全力向另一方表达的关心罢了。

有时候一方觉得自己已经竭尽所能，另一方却觉得不过是隔靴搔痒。因为每个人都有每个人的无奈，人类的悲欢本不相通，我们把梦做的太过美好。

我就有过这样一段经历。

姨妈痛到眩晕，请假回家休息，下午睡醒又饿又痛，发信息给男友，让他下班带饭和红糖回来给我。

结果平时六点半就能到家的男友，九点才到家，被雨淋得狼狈不堪的他只给我买了一碗清淡的粥。

我顿时委屈的泪如雨下，从午饭到晚饭，我什么也没吃，熬到晚上九点，就给了我一碗粥。

本来只是抱怨男友几句，没想到他却突然生气的发起火来，去了另一个房间睡。我一个人夜不能寐，想了很多。

后来才知道，男友那天被领导安排陪一个重要客户吃饭，因为担心我，饭局一结束就往家赶；路上遇到大雨，电瓶车坏了，不知道我没吃午饭，所以想买点粥，让我暖暖胃。想着先让把饭送回来，再去给我买红糖。

经过这件事，我终于明白，你永远不知道当你觉得你很难过，你很无助，你很需要对方的时候，对方在经历什么。也许他无暇分身，也许一句简单的问候，也已经是他在开会的时候，偷偷发给你的了。

所以不要苛求对方，世界上并没有感同身受，爱情解决不了所有的问题，真正能够救赎自己的，只有自己。

三、发生在你身上的事情，多数对别人毫无意义

爱情里我们总是受伤其实有一个很重要的原因就是：理所应当的思维方式。

我们认为，作为爱人和伴侣，对方理所应当的该知道一些事，该去做一些事，该对一些事情做出回应。

所以当爱人和伴侣的回应没有达到预期的是，我们就会感到失望和受伤。甚至在爱情里，因为受伤，我们理所应当的把自己当做弱者，而要求更多的爱。

但是在看了《被讨厌的勇气》这本书以后，我明白这是心理学上的一个错误，我们完全可以不必通过伪装成一个受害者去获得爱情，而是通过自己的努力去获得幸福。

《被讨厌的勇气》这本书用通俗的语言和鲜活的事例，向我们介绍了区别与佛洛依德和荣格的第三大心理学——阿德勒心理学。

告诉我们通过主观选择，获得幸福的途径。我们总是以为爱情的不幸和伤害是别人的辜负造成的，但其实幸福是可以自己创造的。

书中告诉我们，当你知道发生在你身上的事情，多数对别人毫无意义的时候，你就明白生活和情绪的主动权都掌握在自己手里。

你之所以在爱情里受伤，是因为你给了对方伤害你的权利。当你以目的为导向经营爱情的时候，你就知道，怎么样在爱情里获得快乐，不是等着别人的施舍，而是主观的选择和创造幸福。

简单的说就是，你的喜怒哀乐多数与别人无关，所以只要自己照顾好自己，爱护好自己就行了。不寄希望于别人，就有了更多自由的选择。